Siamo differenti, inutile negarlo!

Parlo dell'uomo e della donna. Della coppia, insomma.

Ancora?? Dirà qualcuno che mi segue da un po'...Beh, si, ancora! In fondo, non se ne parla mai abbastanza.

Oggi ho litigato con mio marito, perciò qualche riflessione LA DEVO fare! E' liberatorio, no?

Dunque, cos'è che ci distingue? Intendo, noi donne dagli uomini...
A parte il lato fisico, dove qualcuno potrebbe azzardare qualche battuta...
Ci sono precise differenze, secondo me.

Per esempio:

1. I due parlano una lingua diversa, perciò capirsi al volo diventa un'impresa. Bisogna solitamente adottare un traduttore e pregare che non s'inceppi.

2. L'uomo non ascolta QUASI mai quello che ha da dire la donna. E questo è perchè, dopo un po', o s'annoia o ha sempre qualcosa di più importante da fare. Che so, guardare l'ottavo TG di fila perchè pare che gli sia scappata la notizia più importante. Capirai!!

3. La donna possiede una sensibilità differente dall'uomo. Ecco perchè torniamo al punto uno e due. E non sto dicendo che sia migliore o peggiore, intendiamoci! E' solo MOLTO diversa.

Sono curiosa di sapere cosa ne pensate voi.

Intanto guardatevi questo.

E' carino anche il video di B.Bozzetto.

E per finire.

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell’auto e grida:
«MAIALE!».
L’uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: «PUTTANA!».
Ognuno di loro continua per la propria strada, ma appena l’uomo gira il tornante va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

MORALE. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
CONTROMORALE. Eh, se le donne si spiegassero meglio...

Non ci resta che ridere...

Grazie ad A. che mi ha inviato questa barzelletta.

Mi ha fatto sorridere e così la posto

LA CONFESSIONE DI Silvio B. (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)

B.: 'Signor parroco, mi vorrei confessare

Parroco: 'Certo figliolo, qual è il tuo nome?'

B.: 'Silvio B., padre.'

Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'

B.: 'Si, padre.'

Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

Così B si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'

B: 'Silvio B'

Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'

B va' dal Papa. B: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'

B: 'Silvio B'

Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.' B, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'

Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

B: 'Silvio B.'

Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'

B: 'Ehm... si, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio e ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?'

B: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'

B: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'

B: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'

Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

E la pace sia con voi!