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mercoledì 6 maggio 2009
giovedì 30 aprile 2009
venerdì 27 marzo 2009
mercoledì 11 marzo 2009
sabato 7 marzo 2009
giovedì 15 maggio 2008
Non ho saputo resistere!
Leggere queste barzellette mi diverte troppo:
-Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice :" S.Pietro, lascialo venire nel mio studio" Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo :"Come piano di restaurazione del Paradiso, mi piace, ma non capisco una cosa: come mai devo essere solo il vice-presidente?"
Ce n'è un'altra:
- Saddam domandò a Dio:- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?E Dio gli rispose:- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!Saddam sedette a terra, piangendo disperato.Bush domandò a Dio:- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?E Dio rispose:- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.Alla fine Berlusconi domandò a Dio:- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
e un'altra ancora:
-Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2007 e faremo stampare entro la fine della legislatura).Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.Forza Italia!
Suo,Silvio Berlusconi
Potrei continuare, ma penso che per oggi possa bastare! Alla prossima...
-Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice :" S.Pietro, lascialo venire nel mio studio" Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo :"Come piano di restaurazione del Paradiso, mi piace, ma non capisco una cosa: come mai devo essere solo il vice-presidente?"
Ce n'è un'altra:
- Saddam domandò a Dio:- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?E Dio gli rispose:- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!Saddam sedette a terra, piangendo disperato.Bush domandò a Dio:- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?E Dio rispose:- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.Alla fine Berlusconi domandò a Dio:- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
e un'altra ancora:
-Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2007 e faremo stampare entro la fine della legislatura).Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.Forza Italia!
Suo,Silvio Berlusconi
Potrei continuare, ma penso che per oggi possa bastare! Alla prossima...
domenica 27 aprile 2008
sabato 15 marzo 2008
La sai l'ultima?
Questa l'ha raccontata Harold alla lezione d'inglese.
Una vecchia coppia cena insieme ad un'altra vecchia coppia a casa di quest'ultima.
Dopo aver mangiato, le mogli lasciano il tavolo e vanno in cucina.
I due gentlemen si raccontano, e uno dice all'altro:
"Ieri sera siamo usciti a cena ed abbiamo provato un nuovo ristorante. Te lo raccomando perchè abbiamo mangiato molto bene ed il servizio è stato grandioso!"
L'altro uomo dice:
"Qual'è il nome del ristorante?"
Il primo uomo pensa e ripensa e, finalmente, dice:
"Che nome ha quel fiore che offri a qualcuno che ami? Sai..quello di colore rosso,.. con spine.."
"Vuoi dire la rosa?"
"Si, quello!" replica l'uomo. Poi va verso la cucina e strilla:
"Rosa, qual'è il nome del ristorante dove siamo stati ieri sera?"
Una vecchia coppia cena insieme ad un'altra vecchia coppia a casa di quest'ultima.
Dopo aver mangiato, le mogli lasciano il tavolo e vanno in cucina.
I due gentlemen si raccontano, e uno dice all'altro:
"Ieri sera siamo usciti a cena ed abbiamo provato un nuovo ristorante. Te lo raccomando perchè abbiamo mangiato molto bene ed il servizio è stato grandioso!"
L'altro uomo dice:
"Qual'è il nome del ristorante?"
Il primo uomo pensa e ripensa e, finalmente, dice:
"Che nome ha quel fiore che offri a qualcuno che ami? Sai..quello di colore rosso,.. con spine.."
"Vuoi dire la rosa?"
"Si, quello!" replica l'uomo. Poi va verso la cucina e strilla:
"Rosa, qual'è il nome del ristorante dove siamo stati ieri sera?"
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